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连个褂子都没有

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發表於 2015-11-21 16:23:54 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
2014年,让爱继续。
当所有人都放弃了母亲,他却毅然决然的拿出所有的积蓄,青山隐隐水迢迢,带着母亲去了济南。那一年,大雪纷飞。也许,是伤痛让父亲的坚强土崩瓦解,也许是亲情撑起了爱的信念。几年年的奔波,痛苦的回忆,坎坎坷坷中,让我渐渐看到了父亲的坚韧亦或脆弱。虽然家庭苦难依旧,可是因为父亲,我无所畏惧的选择了坐在这,去完成那些寄托着父母希望的,甚至有些渺茫的梦。
从2008年到现在,我真的数不清我收获了多少感动,得到过多少人的帮助。每一次,我都深深地记在心里,从来不敢忘记。
了解我的人,都说我变了,变得开朗了,是啊,更年期年龄,我承认,在时间的洗礼之中,我变了,只是有些事,看开了,也就发现,其实没那么重要了。然后就习惯性的掩藏所有的悲伤对所有人笑,让笑容告诉关心我的人,我很好,真的很好。可是心里的苦痛也只有自己知道,可是不管生活多苦多累,我总会笑着坚持下去,我始终相信,生活,会越来越好。谢谢在即将逝去的日子里,给过我希望,给过我鼓励,给过我勇气和信心的所有人,感谢你们,教会了我感恩,教会了我生活。现在的我很满足,平平淡淡的活着,不悲不喜。每天打个电话,女孩子满心欢喜,只有能听到母亲的声音,听着电话那头吵吵闹闹,嘻嘻哈哈的声音,还有什么不满足的呢?世界上不幸的人有很多,可是懂得满足而又幸运的人却很少。相比来说,我是幸福的。
情感,是亲情的纪念。当医院真的成了一个家,才知道,活着有多可怕。每次都看到父亲坐在母亲的病床前,两人默默的望着,相对无言。记得那年冬天,当手术室的大门关上的瞬间,父亲严肃坚毅的形象在我心里瞬间瓦解。他歇斯底里的泪水诠释了无尽的伤痕亦或坚强。
当我因为妹妹的病晕倒的时候,当家徒四壁,绝望蔓延的时候,是他们给了我信念,因为他们,我才有信心踏上回家的火车,去和病魔斗争。我回家的那天晚上,谢谢你们陪我在火车站等到凌晨三点,送我上车,谢谢你们的关心和鼓励,谢谢你们的支持和帮助。也许,成都治疗失眠哪家医院好,没有友情的支撑,我真的缺少这份坚强和勇气。因为你们,我才有足够的勇气面对病入膏肓的母亲,面对这个残败的家和这些残忍的现实;因为你们,我才有足够的信心坐在这,去践行他们所说的“尽力而已”;因为你们,我懂得了“冬天从这里夺走的,春天会一丝不少的变换着形式交还给你”这句话的意义。感谢你们,我最亲爱的朋友,同学。
不知道为什么,我对马年的印象格外的深,上一个马年还历历在目,这,又迎来了新的一季。马,是妈妈的生肖,今年是妈妈的本命年,人家说,本命年要里里外外穿一身的大红色,而且是女儿买的。不知道为什么,可能会有好运吧。多少的曾经,我以为我等不到下一个马年,可是,如今,我等到了,慢慢地,我开始愿意相信,世界上真的会有奇迹。
另外,还有那些陌生的人们,谢谢你们给我的支持和鼓励。尤其是在大连工作的陌生的哥哥,谢谢你在我最困难的时候给我的帮助,直到现在还惦记我的家人。你说,我现在有能力帮你,等你有能力了也可以去帮助别人,谁都有困难的时候。我想,我会牢牢记住你的话,有一天,我也会像你一样的去帮助我能帮助的人。真的,总感觉欠下的太多,我不知道说多少感谢才能表达我的心情。我只知道,只要帮助过我,什么是精神分裂症,支持过我的每一个人,我从来都没有忘记过,谢谢你们,相信,好人一生平安。
我想,谁都可以这样坚强的。虽然痛,依旧跗骨随行。
生活总在上演着一出出戏,我不知道下一个主角是谁,也猜不出它到底是悲还是喜。就像母亲的病,我们深知无法挽回,却依旧固执的坚持着。
2014年,成都心理咨询费用,又是一个新的开始,希望自己不会再让自己失望,好好的努力,好好的活着。
二十多年,我最不能释怀的一件事就是在妈妈手术那年,我没有给她找最好的医院,找最好的医生,我让她承受了我无法想象的痛苦,我不孝。因为我的肩膀不够宽,因为我没权,我没钱,癫痫病是怎么引起的,我们拿不出手术费,治疗费。多少次的梦里,我的眼前都是母亲全身插着管子从手术室里被推出来的场景,我开始哭,哭到无力。我不知道,多年以后,这些事,会随着记忆淡忘,成都治疗失眠医院,还是在记忆里生根发芽,愈加深刻,还是,我一辈子都无法原谅自己。真的,我真的不知道。我甚至不知道我该怎样说服自己,这不是我的错。时间就像一道公式,在不停地计算着我无法原谅的错误,不能改变,也无法改变。可怜我连说句对不起的资格都没有……
——以此献给我最爱的人和帮助过我的你们,祝我们幸福。
2014年,时间不止,生命不息,我们依旧在期待着,一种叫奇迹的东西。
2014年,又是马年。
命运的手抓着我不放,可有了这些,有了那些感动,我的人生不再无助和孤单。因为我知道,一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉,才会变得成熟。像书上说的,每一种创伤,成都失眠抑郁医院,都是一种成熟。
html模版2014让爱继续
知道了我妈的情况以后,他给我付了车费,临下车给了我200块钱。原来他辞去了教师的工作,在威海上班,从此以后,他有时间就给我生活费。最让我难忘的是11年我高考失利,老师听说我打算弃学,他百忙之中开着车从威海跑来了我家,陪我出去散心,开导我。后来,也是因为郭老师,我才选择了复读,才能有机会来到大学。他最后走的时候和我说,你要相信,生活总是会越来越好的。是的,我坚信,生活会越来越好……来到大学,我还是庆幸自己遇到了一位优秀的导员,当我得知妹妹得了纤维瘤后,在宿舍晕倒了,导员还有几个同学,和我一起乘救护车去了医院,给我付了医药费。后来,她一直给我很多的关心和鼓励。也许,我说一句谢谢,会显得特别的无力,但是,我从心底里感谢他们,是他们教会了我感恩,教会了我生活,教会了我坚强。
情感,是友情的沉淀。从08年手术到中间一次一次的复发转移,到今天的骨转移,我不知道自己有多少信念一点一点的应对命运和我开的玩笑,把纯澈的情怀谱成一串串音符。只是每一次,我的一个动态,每一次恐惧,就让那些亲爱的朋友,天南海北,请了假赶回来,拥抱着告诉我“要坚强”。来到黄淮,我分到了编导2班,在这个71人的大家庭里,我拥有着此生都无法忘怀的记忆。
不知道从什么时候开始,我感觉与家生疏了,每次回家,我都刻意的想着,给爸妈,妹妹,爷爷奶奶带点什么,神经衰弱怎么办。每次和同学出去逛街,我的眼睛都盯在了爸爸妈妈可以穿的衣服上。每次想给自己买衣服,耳边总是记起妈妈的话,看到爸妈辛苦的身影。我开始从饭钱里省,给爸妈买衣服。从妈妈生病,身体开始变胖,变肿,以前的衣服开始穿不下,我说妈,买件衣服吧,徘徊于时光的两岸,妈总说,在家里不干活,穿什么都行。上次十月一回家,走的时候爸爸送我到县城,妈妈在衣柜里给他找了半天衣服,都没找到一件像样的。他连双鞋,连个褂子都没有,在家干活,他都穿着我从初中到高中的校服。小小的衣服裹着他高大的瘦骨嶙峋的身体,在黄土地里不停地刨啊,刨啊……
也许是我不够成熟,每次回家看着爸妈,我都想很骄傲的告诉他们,等有一天,女儿有钱了,我会让你们吃最好的,穿最好的,住最好的,我会给妈妈找最好的医院,请最好的医生,我绝不会让任何一个人再去伤害你们。可是,我承认,我不够勇敢,这些话,我始终不敢说出口,我不是怕自己做不到,而是怕妈妈食言,怕她再也等不到那一天,怕她对我愧疚,所以我宁愿像现在这样一天一天的期待着,成都精神病医院。我想,期待着,就有希望。
2013年,最令我不能释怀的事,就是今年的奖学金与我轻轻地擦肩而过,我懊悔不已,我在电话里哭着向爸妈诉说我的悔恨,可是不管我怎么说,我总是让爸妈失望了。我知道,我是不该回家的,是我太任性,太不懂事了,才错过了面试竞选的机会。二十多年来,我从来没有让爸妈为我骄傲一次,我成绩不好,不够努力,不够听话,不够乖巧,总是连到手的机会都错过。我不是想让自己的付出得到回报,我也不是想炫耀自己有多努力,我只是想给爸爸为我所做的一切能有一丁点的回报,我只是想让妈妈还能在看到我努力的时间里得到一丁点的欣慰。我忘不了我是怎样的来到这个学校,忘不了妈妈为了让我上大学坚持放弃治疗的眼神,忘不了那承载着妈妈生命的医疗费,忘不了妈妈用生命给我换取来的机会……从此,我的生命里又多了一份负罪感。我不知道,我还能做什么,说什么,我知道,我回报不了,西窗剪烛,也许,仅仅是连个机会都没有。对不起,我最爱的你们……
过去的日子里,感谢生活给我的苦难。因为苦难,我才遇到你们,懂得感恩,懂得珍惜,懂得生活。感谢能有这个机会,我能向帮助过我的人,鞠一个躬,真诚的道一声感谢……
2014,依旧是痛苦的延续,我拥有着在生命边缘徘徊的母亲,和一个一无所有不能离开家的父亲,有一个天天吃药治病的妹妹,还有两个年过半百的爷爷奶奶,是的,我有一个不富裕的残破的家,可是,我很幸福。不是贫穷就等于一无所有,我很富裕,也很满足,因为我知道,不论我走到天涯海角,在那里,总有些人,成都治疗精神分裂的医院,在为我惦念。我会用尽我所有的力气,好好的爱你们。让爱不留遗憾。
情感,是师生情谊的感念。有那么几个人,在我的QQ里,备注“恩师”。从我开始上学,就遇到过无数的老师,他们就像我的父母,朋友,给我希望,给我信心,给我帮助。母亲手术那年,当我第一次有了辍学的念头,我的高中班主任侯老师和班长带着全班捐的钱来到医院,告诉我,等我妈出院,我必须学校继续上学。在县城念高中的时候,在车上遇到了初中的物理老师郭老师,我刚上车他就认出了我。在初中时,我成绩不好,实在没想到老师竟然还认识我。
转眼间,来到大学两年了,感谢走过的岁月里,我遇到的人,做过的事,感谢带给我快乐和成熟的每一个365天。2014,让爱继续。
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